- Сообщения
- 48
- Реакции
- 4
- Баллы
- 25
Дело о Пропавшей Морковке и Неопознанном Летающем Объекте
Моя морковка, которую я с любовью приносил для здорового перекуса, регулярно исчезала из офисного холодильника, словно в бездонную пропасть. Подозревал я всех, начиная с вечно голодного бухгалтера и заканчивая нервной истеричкой-секретаршей. Решил поставить ловушку: напичкал одну солью и перцем. На следующий день пропала именно она, а на доске объявлений появилось анонимное письмо, написанное корявым почерком: "Внимание! Объект, предположительно инопланетного происхождения, приземлился в холодильнике и пытался захватить органический ресурс. Атака отражена! Рекомендуется усилить бдительность!" Оказалось, у нас в офисе живут не только клептоманы-морковкоеды, но и конспирологи-огородники. И самое смешное – автор письма оказался нашим программистом, который после этого случая начал носить алюминиевую шапочку.
Эпидемия Загадочных Заклинаний
В отделе маркетинга творилось что-то странное. Люди ходили, бормотали что-то себе под нос, роняли вещи, спотыкались на ровном месте. Началось все с младшего аналитика, который постоянно повторял: "Абракадабра! Данные, во имя экселя, сойдитесь!" Потом к нему присоединилась руководитель отдела, уверенная, что заклинание "Сим-салабим, план продаж взлетим!" принесет ей годовую премию. Атмосфера напоминала съезд юных волшебников-неудачников. Разгадка оказалась проста: компания закупила новые беспроводные гарнитуры, которые жутко фонили и издавали тихие, но навязчивые звуки, похожие на бессмысленные слова. Мозг сотрудников начал их интерпретировать, и вот вам, пожалуйста – эпидемия магического бреда.
Пингвин в Переговорной
Однажды утром, придя на работу, я обнаружил в переговорной комнате пингвина. Настоящего, живого, с важным видом разгуливающего по столу для совещаний. Сначала я подумал, что сплю, потом – что это неудачная шутка. Оказалось, никакой шутки. Неделей ранее наш отдел логистики заключил контракт на перевозку экзотических животных в зоопарк другого города. И вот, один пингвин, очевидно, решил, что логисты как-то некорректно заполнили документы, и он оказался не в том пункте назначения. Он сбежал и, ориентируясь на холодный воздух, пробрался в нашу переговорную, которая, к слову, была заморожена кондиционером до состояния вечной мерзлоты. Пингвина вернули зоологам, а логистам выписали строгий выговор за путаницу в документах.
Война Мебели и Офисный Ниндзя
В нашем опенспейсе началась настоящая война. Не между сотрудниками, а между мебелью. Точнее, между стульями и столами. Кто-то, ночью, менял их местами, переставлял так, что утром люди не могли найти свои рабочие места. Сначала списывали на склероз, потом – на козни конкурентов. Но когда стулья начали "баррикадировать" проходы и появляться на потолке (с помощью клейкой ленты), конечно, стало ясно – в офисе завелся офисный ниндзя, одержимый идеей мебельного хаоса. Разоблачили его случайно: уборщица, придя на работу раньше всех, увидела, как наш тихий, незаметный системный администратор, облаченный в черный костюм (очевидно, для маскировки), ловко переставляет столы и стулья. Он просто скучал во время ночных дежурств.
Клад, Зарытый в Кабинете Директора
Однажды, во время планового ремонта в кабинете директора, рабочие обнаружили под паркетом старинный сундук. Внутри оказались золотые монеты, старинные грамоты и… карта сокровищ! Все пришли в невероятный восторг. Кто-то уже мечтал о поездке на Мальдивы, кто-то – о новой квартире. Но директор, человек практичный, быстро пресек все разговоры, объявив, что клад принадлежит компании, а вырученные средства пойдут на развитие бизнеса. И тут выяснилась самая абсурдная деталь: карта сокровищ указывала на место… в соседнем офисе конкурирующей фирмы! Оказалось, предыдущий владелец здания, который раньше держал здесь пиратскую студию звукозаписи, спрятал клад, надеясь одолеть конкурентов, но что-то пошло не так.