Смешные картинки и жизненные истории
Фото: shopify.com / картинки взяты из открытых источников сети интернет
Смех, как известно, лучшее лекарство, универсальное противоядие от мрачности и уныния. Каждая из присутствующих здесь картинок имеет свой неповторимый стиль юмора: одна из них вызывает улыбку до слёз своими остроумными каламбурами, другая — завораживает неотразимой мимикой, а третья — обезоруживает и подкупает искренностью и простотой своей историей.
Сегодня я проходил собеседование в одной компании. Специалист по работе с персоналом подала мне в руки ноут и выдвинула речь: "Попробуй мне его продать...". Я взял ноутбук и покинул помещение, после чего... вообще ушёл. Когда я вернулся домой, мне позвонила та самая сотрудница и начала орать на повышенных тонах: "Немедленно верни мне мой ноутбук!". Я сказал: 200 баксов и он ваш...
Однажды мой друг с супругой и своими родными отправился в южные края, чтобы провести там отпуск. Его родственница, прогуливаясь по пляжу, поранила ногу, а точнее порезала палец. Боль при ходьбе, пластырь не держится. Вспомнили, что в подобных ситуациях можно использовать клей БФ, который продаётся в аптеке и предназначен специально для заклеивания ран, чтобы туда не попала грязь. К тому же, как назло, мы столкнулись с проблемой желудочно-кишечного тракта, выражающейся в расстройстве стула. Она побежала в аптечный пункт, чтобы приобрести нужные лекарства. После долгого ожидания в очереди она обратилась к фармацевту с вопросом:
— У вас средство от поноса есть?
Фармацевт говорит:
— Нет.
— А клей БФ?
Очередь, представив способ применения, ржала очень громко.
Сегодня, проходя через подземный переход, я заметил девушку с стаканчиком. Я решил проявить доброту и бросил ей немного мелочи. Однако она посмотрела на меня с недоумением, а затем сказала: «Вообще-то я пью кофе».
Моя кошка не хочет принимать лекарства. Я испробовала все возможные методы: маскировала их в еде, измельчала и пыталась заставить её проглотить. Но ничего не помогло. И вдруг я нечаянно выронила пилюлю на пол... Кошка мгновенно подбежала и проглотила её, после чего удалилась, вся такая из себя довольная, будто она у меня что-то украла.
Малышка четырёх лет исследует жилище друзей семьи, куда они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышками бреет.
Заметив мамули грозный взгляд, поправляется:
- Или усы выдёргивает...
Зачем повара делают волны на картофельном пюре? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия.
Вот уже целую неделю жильцы сверху занимаются перестановкой мебели, причём делают это даже в ночное время.
Сегодня я не смог сдержаться и решил выяснить, что происходит. Дверь мне открыл мужчина с растрёпанными волосами, в мятой одежде и с синими глазами.
Я спросил: «Зачем вы всю ночь двигаете мебель? Это же раздражает и не даёт спать».
Он протирает глаза и с грустью отвечает: «У меня жена беременна, и каждую ночь, когда она ложится спать, просит двигать шкаф. Ей легче засыпается под эти звуки. Я не могу отказать ей, ведь она в таком положении» :(".
Я понимающе кивнул и посоветовал ему записать эти звуки на диктофон. На следующий день я встретил его в подъезде. Он был так рад меня видеть, что сразу же обнял и поблагодарил. Он даже пытался дать мне денег. Я давно не видел такого счастливого человека.
Моя профессиональная деятельность связана с продажей косметических и гигиенических продуктов. Недавно в магазин заходил покупатель — солидный мужчина с седеющей «ленинской» бородкой. Он интересовался гелем для интимной гигиены для женщин, и я посоветовала ему гель с экстрактом шалфея. Мужчина ответил с некоторым замешательством:
— Нет-нет, шалфей не нужно, спасибо! У меня от него… борода… становится синей.
Тайна Синей Бороды раскрыта))))
Я — ученица школы МВД. Когда я приезжаю домой на выходные, то папа встречает меня с такими словами: «Лена, менты приехали, прячь наркотики и проституток!»
Когда мой супруг брал с собой нашего четырёхлетнего сына на прогулку, вокруг него собиралась вся детвора со двора. Он вовлекал их в активные игры: бегал с ними, кружил их, катал на карусели. Наш малыш же предпочитал спокойные игры в песочнице с формочками. В один прекрасный день раздался звонок в дверь. Я открыла, и передо мной предстал маленький мальчик, и задал вопрос:
— А Вова выйдет?
Вова — имя моего мужа...
В одном из дворов нашего города лет сорок назад жил мальчик, которого все называли «Четвёртый». Он очень обижался на это прозвище. Хотя, казалось бы, не «Шестой» и не «Пятый», а всё равно обижался. Позже выяснилось, что его мама работала в магазине «Три поросёнка».
В ночное время в аптеку заходит молодой человек, у которого явно наблюдаются симптомы тяжёлого гриппа. Его глаза слезятся, из носа течёт, губы обветрены... Общее состояние его здоровья можно было сразу определить, что не айс. С трудом концентрируя внимание, он берёт полный набор лекарств от жара и боли, капли, спрей для горла... Оплачивает покупку и направляется к выходу (к автоматической двери, на фотоэлементах).
Подходит - дёргает дверь, а она не открывается. Он отходит на несколько шагов назад и снова подходит. Дверь опять не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):- А я думал все... помер...
Как добиться того, чтобы группа детей в возрасте от пяти до восьми лет на некоторое время (примерно полторы минуты) погрузилась в глубокие размышления, не произнося ни слова?
Специалист по организации досуга в торговом центре провёл для детей занятие, которое началось с одного вопроса:
— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!
Все, тишина была обеспечена!
Я ночую у друга. Его окна выходят на оживлённую дорогу. После привычной тишины дома я начинаю ворчать: «Ну вот, уснуть невозможно, ты бы хоть окна с шумоизоляцией поставил, а то машины ездят и мешают спать».
«Это не автомобили, — говорит друг, — это шум моря… Представь себе: пляж, море… Лазурные волны накатывают на берег и, пенясь, отступают назад… Накатывают и отступают… Их ровный, спокойный шум успокаивает и навевает сны… Нежный ветер освежает кожу, нагретую солнцем… Волны шумят…»
Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос моего дружка: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
— Я сижу, утомлённая, погружённая в свои мысли, и тут слышу, как сзади меня что-то мягко чешет по голове. Я оборачиваюсь и вижу дочь, которая улыбается и… расчёсывает меня ёршиком для унитаза. Усталость как рукой сняло.
Мы с другом отправились в путь на автомобиле марки ЗИЛ-130, но у него возникли проблемы с проводкой. Машина работает, но освещение и приборы не функционируют. Это был один из летних вечеров, согласно правилам, необходимо было включить фары. И как закон подлости останавливают инспекторы ГИБДД. Ну и как полагается начинают докапываться.
Вы же опытный водитель, и вам следовало бы знать правила. А рядом стоят трамваи, и бригада устраняет обрыв проводов. На вопрос сотрудника ГАИ о том, почему водитель не включил фары, тот ответил с лёгкой сердитостью и невозмутимым видом: "Ты чего, старлей, ослеп? Не видишь трамваи стоят, света нет!? Я то где его возьму?!!" Командир принёс свои извинения, отдал честь, пожелал нам хорошего пути, и мы отправились дальше. Проехали несколько улиц, догоняют с мигалками. В общем, проводили до гаража за смекалку.
У нас был преподаватель, не помню его имени, у которого было косоглазие. Причём такое, что было сложно понять, куда он смотрит. Однажды на экзамене он следил за тем, чтобы никто не списывал.
Сидит значит такой, погружённый в свои мысли, и вдруг неожиданно поднимает голову:
— Молодооооой человек... Да-да, именно вы. Встаньте и положите шпаргалку мне на стол...
Со всех концов аудитории встает человек десять и кладут шпаргалки..."
Вспоминаю, как на первом курсе я пытался получить один зачёт. Преподаватель не хотела его ставить, но потом сказала: «Хорошо, давай так: купи мне пачку бумаги». Мне не пришло в голову, что это касается офиса, а я как угорелый метался по территории университета в поисках туалетной))). После этого я дождался, когда она окажется на кафедре одна, и передал ей.)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней.
На работе один из моих коллег поделился со мной, что на его загородном участке появились кроты, и порядком его достали. Кто-то из его знакомых посоветовал ему приобрести корабельную сирену. Поместив сирену в ящик он закопал ее метра на 1,5, протянул от неё в дом провод. Перед тем как уехать включил. Когда вернулся на следующие выходные сосед ему стал рассказывать, что в поселке что-то странное твориться. То, что кроты, мыши и крысы покинули не только его территорию, но и близлежащие участки, — это лишь часть проблемы. В посёлке также исчезли черви, а куры перестали нести яйца.
Сегодня я зашёл в очередной магазин бытовой техники, чтобы ознакомиться с ассортиментом и оценить цены. Вдруг я заметил консультанта, который с радостной улыбкой приближался ко мне. Очевидно, он был готов предложить свою помощь. Я пошёл ему навстречу и обратился к нему:
- добрый день, могу я вам чем нибудь помочь?
Несколько секунд ступора ошалевшего парня, и он мне выдает:
- да, купите что нибудь пожалуйста...
У моей приятельницы есть брат, который работает в кинотеатре. Она пришла на сеанс и села смотреть фильм. Но в какой-то момент показ прервался. Все в зале начали кричать, что всё, кина не будет, потому что киномеханик напился.
Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино.
Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит?
Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад?
В юности у меня был старый советский телевизор «Чайка-714». Он чаще был в ремонте, чем работал. Включаю его, и он начинает показывать в чёрно-белом цвете. Изображение рябит, всё расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сломался и хочет в ремонт. И тут голос Николая Дроздова: «А вот так видит наш мир лягушка!»
Мне приснился жуткий сон. Будто я пытаюсь скрыться от преследователей, попадаю в пещеру и бегу по узким коридорам, петляя в темноте и сырости. Преследователи не отстают, я слышу их тяжёлое дыхание за спиной. И вдруг я вижу дверь. Открываю её, а за ней стоит Владимир Винокур. Вот это да, неожиданно!
От неожиданности и испуга я вздрогнула и вскрикнула. Муж проснулся и спросил:
- Что приснилось?
- Винокур, - отвечаю. А сердце бдыщ-бдыщ.
- Один или с Лещенко? - спрашивает муж.
- Один.
- Один он не опасен, спи, - говорит муж, отворачивается и мгновенно засыпает.
Теперь я до самого утра буду изнемогать от смеха, пытаясь заглушить его подушкой, а этот негодяй даже не подозревает об этом и продолжает храпеть.
Я вошёл в комнату, где спали мои любимки: жена, которой уже исполнилось тридцать лет, и дочка, которой только месяц. Я размышлял, кого из них поцеловать, но понял, что если разбужу кого-то из них, то они наверняка начнут орать. Поэтому я решил потихоньку уйти.
Звоню в одну организацию. Мне нужна сотрудница, - приятная девушка по имени Люба. Мы с ней знакомы, поэтому - на "ты". Но трубку берет женщина с грустным голосом. Я бодро: - Здравствуйте, мне нужна Любовь. - Мне тоже... - Значит, ее сейчас нет? А как ее найти? - (тяжело вздохнув) Хотела бы я знать...
Решила отправить мужу сообщение с таким содержанием: «Если хочешь борща на ужин, купи по дороге капусту и говяжьи и свиные рёбра. Я приготовлю».
Написала сообщение в спешке, без очков, и в итоге получилось: «Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.».
Как ни удивительно, он понял, что нужно купить, но потом полдня думал, что это значит — «тварь». Может быть, это просто подпись, а может быть, он что-то сделал не так.
Мой друг, перфекционист, постоянно хвастается, что у него на карте всегда круглое число, так, что можно снять все деньги без остатка. Сегодня скинул ему на карту 12 копеек. Ибо нех
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой... Жена сказала, что уберёт сама.
